Fredy es un amigo mio de la época de mis estudios y posterior trabajo en Colombia, compartimos un montón de vivencias y de momentos, desde trabajos en la Universidad, paseos inolvidables como un eclipse solar del que pronto leerán, conciertos de Andrés Cepeda, salidas a bailar con el grupo de amigas, residencia en La Mansión, deliciosos almuerzos preparados por nuestra adorada Alcira y en fin.Es probablemente de mi época colombiana la persona con la que más tiempo he compartido a través del messenger ahora que ya no cohabitamos la misma ciudad. Tanto así que incluso nos comunicamos el mismo día, 1 de junio de 2005, que en esa madrugada acababamos de convertirnos en tios; tío Paúl y tío Fredy.
Famoso por sus inmersiones profundas con un fin de "Terrible Fredator" o por ser la mano derecha de un famosísimo "Capo de la Caulerpa", o por ser uno de los cuatro famosos (yo soy otro de los cuatro) miembros fundadores (aunque ya no somos integrantes) del en algún momento muy prometedor, pero solo eso prometedor GIMM.
Hace unos meses recibí de él este correo, está cargado de su clásico modo de conversar, en cada frase se puede percibir su esencia, en lo personal a mi me agrada mucho leer sus correos. Lo más interesante de esta lectura es que uno se empieza a reir por montones con la lectura, y cuando te das cuenta no puedes parar de reirte a pesar que lo que te cuentan se aproximaba casi irremediablemente a una gran tragedia. Disfrútenlo.
Nota: Las palabras señaladas en verde se destacan por ser de difícil entendimiento para aquellos no acostumbrados a conversar con un colombiano, su definición aparece al final del texto, también se destacan otros términos que sólo los entiende quien vivió con Fredy mucho tiempo.
Historia de un Taxi!!!
Bueno he decidido relatarles algo que me paso hace poco menos de un mes, en la víspera de la llegada de mis padres a Río de Janeiro. Quizás, una vez más, lo incontrolable me da la oportunidad de asistir a una clase de la impermanencia sin reprobar.
22 de diciembre de 2006, poco antes de la media noche, me encontraba animado con la proximidad de la llegada de mis padres pero ya estaba pensando en la mamera de tener que madrugar para ir al aeropuerto y esperarlos.
Así inició la hora cero del día 23 conectado al Messenger y hablando por ratos con mi hermana mientras veía televisión.
Cerca de las 3:00 A.M. me entró la duda de la hora de llegada del vuelo en que venían mis padres:
Yo dice: Mari usted sabe la hora en que llegan mis pas?
Mari dice: uhhhhmmmm… no sé Frepe entre y averigüe por Internet
No tenía por que extrañarme la magistral respuesta de mi hermanita, pensé -me tocó ir de una ahgg-.
Pero no fue tan difícil. En la aerolínea “Copa” solamente existía un vuelo para Río con la fecha del día. -Confirmado desembarque a las 5:00 A.M.-. Tomé un baño al estilo gato y a las 3:30 A.M. salí a las terribles calles de la Copacabana nocturna para coger un bus que me llevara al aeropuerto de vuelos nacionales Santos Dumont y desde allí otro bus que me llevara al aeropuerto internacional Galeão que queda en la porra y al que no tenía la mínima intención de ir en taxi y pagar una fortuna.
4:00 AM aeropuerto Santos Dumont - centro Río de Janeiro:
Después de esperar poco más de 15 minutos yo pensaba ¿a que “jijuepu…” hora sale el otro bus?". 30 segundos después le hago señas a un taxi y me pongo el turbante para el regateo - 40 Reales- (no este man tiene pero güevo), me ajuste nuevamente el turbante - 30 Reales- "Listo papá" (era un precio justo, al menos aquí); abrí la puerta me senté, arrancamos, miro al frente y veo un bus al otro lado con un enorme letrero que decía "Aeroporto Int Galeão". -vida gran “jijue...” ahgg este jijuemadre afán mío, ¿por que no espere 10 segundos más?- . Pensé en el montonón de pão de queijo (algo parecido al pan de bono) que podía comer con esos 30 reales en el aeropuerto (contando además que después de pagar el taxi me quedaban solo 5 reales en el bolsillo)
El trayecto fue tranquilo, el conductor, un negro bonachón con una barriga exuberante, hablaba muy animado de lo fresco que estaba el verano. Yo pensaba -como difícil manejar con la panza rozando el timón- mientras él continuaba con su monólogo sobre el verano.
Así pasamos la Isla del Gobernador y entramos en la vía de acceso directo al aeropuerto, poco después vi la hora en mi celular 4:55 A.M., - mis pas ya deben estar desembarcando.-
Al fondo se veía la torre de control, miré mi celular para bloquearlo.
Vi o sentí lo que para mí fue un flash con un fuerte sonido que no identifiqué -¡Frene güevón que nos vamos a dar contra el poste!-. El conductor estaba totalmente acostado con su pierna izquierda hacia fuera por la ventana y la otra tenía el pie contra el parabrisas, intentaba hacer algo con los cambios.
Una fracción de segundo y yo estaba en medio de un accidente de tráfico. Me sentí mareado, desorientado, como si estuviera muy cansado, casi durmiendo, aparecieron luces, carros, sirenas y un montón de gente hablando; miro a mi lado derecho y están tres tipos con una barra intentando quitar la puerta de mi lado.
Mi bermuda tenía sangre. Uno de los tipos me miraba con horror, lástima y los otros preguntaban si yo estaba bien. De nuevo vi sangre en mi bermuda (intenté mantener la calma) me toqué la cara y vi mi mano con sangre, claro tenía la “testa” abierta. ¿ayyyyy que pasó? -eso fue lo que dije-, seguía reclinado viendo como continuaban cayendo gotas de sangre en mi bermuda; comencé a hablar y hablar mientras al conductor lo sacaban medio desmayado y él dijo "el garoto está mal pues no le entiendo lo que dice" ¡Claro! yo estaba hablando mi coloquial español de Tangamandapio (léase Caparrapí)
Rompieron los vidrios y aparece un bombero con el cuento que tenían que sacarme -hay que sacarlo pues el taxi es a gas- ............... Salí como conejo de monte cuando cae un rayo!!! ........
Ese ruido detestable de la sirena casi imperceptible por mi oído derecho, pues me salió algo de sangre por este oído, ya dentro de la ambulancia directo a urgencias del aeropuerto!.
Para-medico dice: ¿Cómo se llama?; ¿de dónde viene?; ¿dónde vive?; ¿para dónde va?; ¿Sabe lo que pasó?
Yo dice: aaahhh?????. Repita por favor.
Para-medico dice: ¿cómo se llama?
Yo dice: Fredy
Para-medico dice: Frederico?
Yo dice: No. Sólo Fredy (el sonido de Fredy es el diminutivo de Frederico aquí nadie o casi nadie se llama Fredy)
Para-medico dice: ¿Dónde vive?
Yo dice: Copa
Para-medico dice: ¿Para qué venia al aeropuerto?; ¿Está mareado?; ¿Qué día es hoy?
Yo dice: por mis padres, un poco, sábado.
Para-medico dice: ¿en que aerolínea viene sus familiares?
Yo dice: Copa
Preguntaron de nuevo en que aerolínea vienen sus familiares, yo dije: “Copa”.
Vuelve y juega la misma pregunta y yo COPAAAAAAA!!!,
Seguramente pensaron este man tiene el disco duro en colapso pues no conocían la aerolínea Copa y para ellos esta seria la respuesta simple de ¿donde vive?
Lo patético del asunto y más trivial aún, pues ya me sentía mejor, fue pensar ¡uy! no pague lo del taxi (que idiota).
Me dejaron en observación por dos horas en el centro de urgencias del aeropuerto Galeão, entre tanto funcionarios de “Copa Airlines" llamaron a mis padres con los datos que les sumistré. Me los imagino por los altoparlantes llamando a IUSA y YESUIS ORTCHIS (más o menos así sería la pronuncia en portugués).
Sobra decir que se armó tal confusión que comenzó a llegar gente buscando su familiar accidentado, todos, menos mis padres.
Uno de ellos, una señora al borde de un ataque, llorando, entró donde me tenían, me miró con cara de alivio y algo de rabia dijo: - ¡Usted no es mi hermano!- Mi respuesta obvia - ¡ni usted mi hermana!
Me llevaron en un carrito que parecía de juguete hasta el área de desembarque de la aerolínea, mientras a aquella señora la dejaron en urgencias tomándole la presión y dándole agua.
De pronto… allá están mis padres,
-¡Déjeme aquí!-
"Feliz natal" se despidió el conductor del carrito.
¿Mijito que le paso? Les conté sin mayores detalles. Tomamos un taxi, ya sin ganas de regatear, nos fuimos directo para Copacabana. Pocos minutos después: -Vean ahí están los carros- .....
Silencio. No pensé nada solo retumbó un eco en mi cabeza "hhhhhhhhhhhhiiiiiii jueeeeemmaaadreeeeeeee".
Por suerte mi golpe fue contra la silla delantera. Mi madre soltó algunas lágrimas. Los carros estaban vueltos mierda.
Vaya que la vida puede cambiar totalmente en un cerrar y abrir de ojos.
Días después me preguntan algo así como: ¿y qué has pensado o como te sientes después de esto?
Percibí un gesto sediento de trascendentalismo con la pregunta así que sonreí y solo dije que: me siento relajado. Pensé que era mejor que decir -ahora al subir a un taxi miro hacia atrás- Pero en el fondo había mucho más que eso.
VIVIR, VIVIR, .VIVIR!!!
mamera: Una expresión muy colombiana que equivale a ¡qué pereza!. También hay mameras de tipos, mamones o mamoncitos. Y no es lo mismo el mamón que el inmamable. Olvidaba una acepción del reflexivo mamarse, además de los ya señalados de cansarse o emborracharse. Se trata de su significado de retirarse o dejar de asistir a un compromiso. O sea, se mamó del concierto puede significar dos cosas: o se aburrió en él o no quiso asistir a él. (Tomado de http://ficofua.spaces.live.com/blog/)
Frepe: uno de los mucho términos existentes por los cuales responde Fredy, otros ejemplos son: Terrible Fredator, mijín, ifijiji, fresnirrea, miembro del Two Parr, o incluso del Tree Parr, pero nunca del Old Parr.
porra: allá leeeeeeejooss, casi casi donde llegaría uno si empezara a caminar y se detuviera cuando Bush se dé cuenta que está haciendo mal las cosas
pan de bono: receta deliciosa de Colombia.
Ingredientes:
- 700 gramos de queso duro(costeño)rallado
- 700 gramos de almidon agrio
- 175 gramos de mezcla para buñuelos
- 2 huevos
- 60 gramos de polvo para hornear
- 60 gramos de agua
Se juntan todos los ingredientes y se amasa bastante hasta tener una masa suave y manejable.
Se arman los pan de bonos, redondos o alargados y se llevan al horno precalentado a 350°C por 20 o 30 minutos.
Se pone a fuego lento para que se derrita el queso y no se queme el jamon. (Tomado de http://www.cocinadelmundo.com/paises/colombia/pan/7085.html)
Bermudas: Las Bermudas es otro Territorio Británico de Ultramar perteneciente al "imperio Britanico" los magnates multimillonarios de ayer. A principios del siglo XX, cuando el transporte moderno y los sistemas de comunicación se desarrollaron, las Bermudas se hicieron un destino popular para turistas de los estadounidenses, británicos y canadienses ricos... o lo siento, en este caso hace referencia a "pantalones cortos de colores tropicales".
testa: Cabeza del hombre y de los animales. En este caso... Algunos sinónimos crishma, coco, la cabezota.
Tangamandapio: Población real (si lo leyeron bien real) de la cual es oriundo Jaimito el cartero famoso personaje de "El Chavo del Ocho" a quien siempre le gustaba evitar la fatiga (tal vez por eso Fredy decía ser de ahí). Jaimito una vez dijo "Tangamandapio es más grande que Nueva Yok, es tan grande que no aparece en ningún mapa".
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